Ich rubbel die Tüte an sich selbst, um sie elektrostatisch zu attackieren, wie Pikachu. Es ist sehr effektiv.
Wo rubbelst du Pikachu?
Ein Grund mehr auf wiederverwendbare Gemüsenetze umzusteigen! Die funktionieren übrigens auch tadellos als Brötchentüte.
Pusten hilft, wenn man passende Stelle und korrekten Anblas-Luftstromvektor rausfindet.
Wissen viele nicht, aber menschliche Lippen haben Schubvektorsteuerung.
Mit dem Nachbrenner aufpassen, wenn Personen oder Tiere in der Nähe sind!
Anblasen - was ein phallisches Wunderwort; Ich weiß gar nicht ob ich Werner (“Befehl zum Anblasen”), Das Boot oder irgendein Jagdunsinn referenzieren soll. Fehlt eigentlich noch irgendwas mit Grillen, Bier und Gejohle und fertig ist die Lautmalerei.
Ich verderbe euch ja ungerne den Spaß, aber:
Benutzt doch bitte den Scheiß erst gar nicht!
Du hast zwar nicht ganz unrecht, aber das bisschen Plastiktüte ist nicht der Rede wert verglichen mit den ganzen Verpackungen, die man bei einem Einkauf rausträgt.
“Das bisschen” hier, “das bisschen” dort… Läppert sich halt unf ist auch total unnötig.
Ich hab erst gelesen Mein EndGENDER und hab es erstaunlich wenig hinterfragt. #PlastiktütenPride
Gemüseplastiktüte öffnen ohne Finger ablecken challenge
Anweisung unklar, habe das Gemüse abgeleckt.
Die Hundekakatüten sind schlimmer! 🙈
Ja, bis man die offen hat, hat der Hund längst auf den Boden gekackt.
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Ich wollte es eigentlich nur schaffen, dass jeder das passende Kopfkino dazu bekommt.
Schweißfinger regulieren
Das klingt wie ein Stichpunkt auf einer Aufgabenliste
